il lutto, il dolore e la rabbia ...e poi...: gennaio 2014

Non leggete questo blog

Non leggete quello che scrivo se non siete disposti ad accettare che il dolore esiste, che il dolore è qui e che rischia di sfiorarvi e forse di travolgervi.

Non leggetelo se non siete disposti a tacere.
Non ditemi mai "non DEVI fare così, non DEVI dire questo" .
Che ne sapete voi di quello che ho dentro? Che ne sapete voi di cosa vuol dire doversi alzare dal letto ogni mattina per affrontare il vuoto, il lutto, la mancanza irrimediabile?

Non leggetelo se siete convinti che la vita sia solo rose e fiori e non volete vedere il nero.

Non leggetelo se volete solo distrarvi.

Non leggete le mie parole se pensate di dirmi "la vita va avanti, devi vivere per te".

Qui vi troverete sbattuto in faccia il dolore soffocante, quello che impedisce di respirare.
Qui vi troverete sbattuto in faccia il desiderio impellente, disperato, di morire per smettere di soffrire.
Qui vi troverete sbattuto in faccia il lutto cupo, devastante. Quello che impedisce di indossare i colori, non perché sia una convenzione sociale, ma perché il corpo li respinge, perchè il corpo può accettare solo il nero, il grigio e il bianco.

Qui vi troverete sbattuta in faccia tutta la mia rabbia per l'ingiustizia di questa morte. Per quello che non gli è stato concesso. Per quello che ci è stato tolto.

Non leggetemi se non siete disposti alla pietas, al cordoglio. Quelli veri.

Tutto questo che avete appena letto l'ho scritto nei primi anni del lutto, quando c'erano solo sofferenza, mancanza, rabbia. Adesso, attraverso un complesso e articolato percorso di elaborazione, di maturazione e di crescita personale, il manifesto è da aggiornare: Non leggete se credete che chi è morto è sparito o non esiste più , non leggete se pensate che chi amate vi abbia abbandonato, non leggete se non siete capaci di aprire la mente anche a ciò che non conoscete. Non leggete se non volete vivere pienamente la vostra nuova vita, quella dopo il lutto.
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domenica 26 gennaio 2014

musica e lacrime

Ieri sera sono andata a un concerto di musica ebraica
Non amo la musica, l'autoradio mi serve per le notizie sul traffico, qualche raro giornale radio e poco più.
Poche musiche riescono a emozionarmi, una di queste è la musica ebraica. Non ne capisco il perché.
Ieri sera mi son trovata ad avere nella testa flash continui, filmati spezzoni di due anni fa, dalla telefonata delle14 che mi annunciava la morte di Pablo, ai frenetici assurdi giorni successivi, al funerale in Argentina, il funerale in Italia, io che accarezzavo la bara, io che stringevo convulsa l'urna con le ceneri che non erano tiepide come il suo corpo, ma fredde inerti- Pablo non c'era più, non sarebbe mai più potuto tornare. Che ci stavo ancora a fare io qui.
Le lacrime mi colavano sulle guance. La musica aveva aperto uno sportello e il dolore arrivava a ondate.
Dove sei Pablo? perché tardi? io sono tanto, troppo stanca.

Buona Domenica?

Buona domenica un cavolo!
Parole vuote, augurio senza senso.
Mi hanno detto buona domenica, avrei voluto rispondere " che cavolo di domenica pensi che io possa avere con vuoto della sua assenza che mi rimbomba nella testa?"
Ma non l'ho detto
Non lo dico per non spaventarli
loro cercano solo di essere educati, gentili.
Forse neppure se lo immaginano.
Ma io lo so.
Voi che lo state vivendo come me lo sapete.
Voi, purtroppo per voi, lo sapete che cosa è questo rimbombo costante del vuoto.
Gli altri, quelli fortunati perché ancora non hanno subito lo strazio del lutto per la morte di un compagno amato, gli altri non lo sanno. Non lo possono sapere e neppure lo vorrebbero sapere.
Il dolore, passati i primi 5 minuti infastidisce. Ovviamente il dolore altrui.
"Buona domenica anche a voi" ho risposto educatamente, ma con tanta invidia per loro che possono essere ancora una coppia, perché la morte non li ha separati., ancora.

domenica 5 gennaio 2014

paura

in certi momenti ho la certezza che non dimenticherò mai nulla, neppure un cm quadrato della tua pelle potrà sfuggire alla mia memoria.

Atre volte mi assale terribile la paura di poter sfumare qualcosa.

L'angoscia allora mi stringe la gola, mi fascia con una stretta cinghia la fronte.

Mi guardo allo specchio e vedo il fantasma invecchiato di quella che ero.

Non riconosco neppure più me.

Di notte so di pensare nel sonno cose angoscianti, ma al risveglio non le ricordo, sento solo l'angoscia.

Non riesco a fare più nulla, se non soffrire. Non ho voglia di fare più nulla.

Ho solo voglia di trovare ristoro in un riposo eterno.

mercoledì 1 gennaio 2014

Capodanno

Angoscia, brutti sogni. Sto fisicamente male. Di nuovo. E la gente intorno che vorrebbe altro.

Ho solo voglia di andare al cimitero, sedermi sulla tua tomba e rimanere lì fino a quando non ti vedrò venirmi a prendere.

2014

E siamo al 2014.

Avrei voluto non vederlo. Non me ne frega più niente di nulla.