Sono stanca

A volte ho la liberatoria sensazione che la mia morte non sia poi tanto lontana.

Sensazione, non desiderio.

A volte è come se da di là mi arrivassero dei  messaggi concisi, quasi secchi.

Non è nulla che scaturisca da me.

Come se facessero delle prove, come se stessero preparando qualcosa.

Sono stanca, tanto stanca.

Non ho più voglia di niente.

Mi dispiace per chi sarà addolorato dalla mia scomparsa, ma per me sarà una liberazione.

Non credo che possano capire il sentimento che provo.

Qui ogni ora trascorsa è priva di senso, è colma di angoscia.

Ogni ora è solo l'attesa di smettere di respirare.

Vorrei essere lì

È Natale

Ho retto, più o meno, durante la messa di mezzanotte. Ma quando sono uscita mi sono rifugiata in macchina a piangere, a gridare.

Ho retto durante la giornata, con le bambine appoggiate addosso a giocare.

L'unica che mi ha parlato di Pablo è stata Chiara, 5 anni. All'improvviso "mi manca lo zio Pablo".

 Sapessi quanto manca a me!

Ma ho retto. Abbiamo guardato insieme i brevi filmati dello scorso Natale, in alcuni c'era Pablo.

Quando è arrivato sul suo cellulare un messaggio di auguri per lui sono iniziata a crollare.

"Pablo, non c'è più"

"Lo so, ma mi piace pensare di potergli ancora fare gli auguri"

"Non sei il solo"

Forse si era solo sbagliato e aveva cercato di rimediare a un invio circolare. 

Forse era vero.

Ma io son dovuta scappare a piangere, a gridare in macchina.

Sono parcheggiata al buio, dove posso gridare, chiusa dentro, senza che dalle case mi sentano. Parcheggiata davanti alla ferrovia. Voglio morire, non voglio più vivere con tutto questo dolore.

Scrivo come valvola di sfogo. Ma serve sempre meno.

Il dolore mi rode il cuore.

Voglio smettere di esistere. 

Prego Dio che mandi Pablo a prendermi per accompagnarmi nella nostra casa.

Feliz Navidad de Pablo y Cinzia

Pablo ne era entusiasta.

 

da un suo vecchio amico

"...ti auguro tutto il bene del mondo e anche che non soffra tanto, ricorda lui con le sue facce le sue tonte barzellette, le sue cavolate e ringrazia Dio per averlo incontrato in questa vita, siamo in tanti ad averlo come amico e ne siamo fieri. Un bacio grande e un forte abbraccio."
Sì , è vero, rigrazio Dio per averlo avuto accanto per 12 anni, ma sono pochi 12 anni, non mi bastano 12 anni.
Io non chiedevo tanto, sapevo che la sua aspettativa di vita era inferiore alla mia, ma almeno altri 10 anni con lui speravo di averli.
Non è giusto, non è giusto farlo morire a soli 48 anni con un calvario  di sofferenza sulle spalle.
Non è giusto. Sono tanto arrabbiata, addolorata, disperata.

Le loro cose.

Mi son rimaste solo le cose, le cose delle persone. Non ci sono più le persone accanto a me,  ci sono solo le loro cose.
Quando morì mamma sentii per la prima volta questo terribile peso, il peso di essere depositaria delle loro cose.
Per me è un peso enorme sulle spalle, esserne la custode.
Quando morì mamma avrei voluto essere un'indiana, una pellerossa di altri tempi, quando le uniche cose che la gente possedeva erano una coperta e un tepee.
Ho dovuto aprire due cassetti nello studio di Pablo, stavo cercando il mate che avevamo comprato in Argentina.
Ho dovuto smettere immediatamente, ho sentito salire da dentro quella sensazione angosciante che impedisce di respirare.
Non ce la faccio. E' inutile che diciate il contrario, io non ce la faccio non sono più fatta di acciaio.
 E Pablo prima di me ne era stato schiacciato. I ricordi dei suoi nonni, di sua Mamma, di suo Babbo, dei suoi fratelli. Mi ricordo quando in Argentina gli dissi di buttate il pupazzino che era del compleanno di Mario Luis. Adesso capisco cosa provava. Sto male anche per lui.

antivigilia di Natale

Se fossi un cane girerei in tondo per scavarmi il giaciglio, girerei in tondo fino ad arrivare al centro della terra.