Morire, svanire

Quanto durerebbe il volo? 

Un angoscia tremenda mi stringe la gola.

Niente, non esiste più nulla.

Solo il dolore, solo l'assenza.

Sei morto, non c'ė più nulla qui per me.

Kaos

La mia casa è un caos. Il caos che ho dentro è tracimato fuori. dilagato ovunque, come l'acqua dell'Era che ha invaso case e strade.
Quell'acqua gialla che mille filmati su internet propongono e ripropongono.
Vedo coppie infangate che buttano fuori mobili, biciclette, cucine, poltrone intrise di acqua e di fango, e davanti agli occhi mi balza la tua immagine con gli stivaloni alla coscia, la giacca a vento aperta. Senza di te non avrei potuto fare nulla. Insieme facemmo tutto.
Svuotammo, pulimmo, asciugammo, rimontammo. In due. Tu eri la mia forza. Io ero la tua forza.
Insieme.
Ma ora mi hai lasciato sola qui ad affrontare tutto. Ora non ce la faccio più ad affrontare nulla.
Kaos.
Ogni tanto cerco di arginarlo, di limare qualcosa.
Ma tutte le volte rischio lo scoppio del cuore.
 - Scoppiasse davvero! -
dentro una busta venuta da chissà dove ritrovo memoria del tuo ultimo ricovero in ospedale.
Sto male. Vorrei vomitare da quanto sto male.

musica e lacrime

Ieri sera sono andata a un concerto di musica ebraica
Non amo la musica, l'autoradio mi serve per le notizie sul traffico, qualche raro giornale radio e poco più.
Poche musiche riescono a emozionarmi, una di queste è la musica ebraica. Non ne capisco il perché.
Ieri sera mi son trovata ad avere nella testa flash continui, filmati spezzoni di due anni fa, dalla telefonata delle14 che mi annunciava la morte di Pablo, ai frenetici assurdi giorni successivi, al funerale in Argentina, il funerale in Italia, io che accarezzavo la bara, io che stringevo convulsa l'urna con le ceneri che non erano tiepide come il suo corpo, ma fredde inerti- Pablo non c'era più, non sarebbe mai più potuto tornare. Che ci stavo ancora a fare io qui.
Le lacrime mi colavano sulle guance. La musica aveva aperto uno sportello e il dolore arrivava a ondate.
Dove sei Pablo? perché tardi? io sono tanto, troppo stanca.

Buona Domenica?

Buona domenica un cavolo!
Parole vuote, augurio senza senso.
Mi hanno detto buona domenica, avrei voluto rispondere " che cavolo di domenica pensi che io possa avere con vuoto della sua assenza che mi rimbomba nella testa?"
Ma non l'ho detto
Non lo dico per non spaventarli
loro cercano solo di essere educati, gentili.
Forse neppure se lo immaginano.
Ma io lo so.
Voi che lo state vivendo come me lo sapete.
Voi, purtroppo per voi, lo sapete che cosa è questo rimbombo costante del vuoto.
Gli altri, quelli fortunati perché ancora non hanno subito lo strazio del lutto per la morte di un compagno amato, gli altri non lo sanno. Non lo possono sapere e neppure lo vorrebbero sapere.
Il dolore, passati i primi 5 minuti infastidisce. Ovviamente il dolore altrui.
"Buona domenica anche a voi" ho risposto educatamente, ma con tanta invidia per loro che possono essere ancora una coppia, perché la morte non li ha separati., ancora.

paura

in certi momenti ho la certezza che non dimenticherò mai nulla, neppure un cm quadrato della tua pelle potrà sfuggire alla mia memoria.

Atre volte mi assale terribile la paura di poter sfumare qualcosa.

L'angoscia allora mi stringe la gola, mi fascia con una stretta cinghia la fronte.

Mi guardo allo specchio e vedo il fantasma invecchiato di quella che ero.

Non riconosco neppure più me.

Di notte so di pensare nel sonno cose angoscianti, ma al risveglio non le ricordo, sento solo l'angoscia.

Non riesco a fare più nulla, se non soffrire. Non ho voglia di fare più nulla.

Ho solo voglia di trovare ristoro in un riposo eterno.

Capodanno

Angoscia, brutti sogni. Sto fisicamente male. Di nuovo.  E la gente intorno che vorrebbe altro.

Ho solo voglia di andare al cimitero, sedermi sulla tua tomba e rimanere lì fino a quando non ti vedrò venirmi a prendere.

2014

E siamo al 2014.

Avrei voluto non vederlo. Non me ne frega più niente di nulla.